viernes, 29 de junio de 2007

Garantías.

Tal y como tuve ocasión de exponer someramente en la entrada "Reclamaciones y Renuncios" y en "Con dos..." el tema de las garantías es un tanto delicado, no tanto ya como responsabilidad del comercio, sea grande o pequeño, sino como pretensión por parte del cliente. Intentaré explicarme de forma que por lo menos yo pueda enterarme.

Está claro que el cliente final está protegido por una ley de defensa de los derechos del consumidor ambigua, poco clara, e incluso diría que un tanto abtrusa. Los plazos y condiciones de reclamación están bastante claros (eso creo), pero en mi opinión, donde se lía bastante el tema, es cuando se deja desde la propia ley, margen a los comercios, para establecer sus propios criterios de devolución de material, importes pagados, etc, "siempre que redunden en un mejor servicio para el cliente"

Las grandes superficies ( no me refiero a "yonosoytontos", "pecesitis", ni similares, sino a grandes superficies de verdad) tienen la capacidad de negociación frente a sus proveedores, simplemente por el volumen de mercancía que son capaces de mover. Es por ello, que generalmente, dichas superficies sean las que establecen unos plazos de devolución de material extendidos en el tiempo, con la certeza de que todas esas devoluciones, se las tendrá que cubrir el proveedor en cuestión, porque de lo contrario con un simple "no te compro más" estará el asunto arreglado.

Todo lo contrario le sucede al pequeño comercio, no es capaz de mover grandes volúmenes, y por tanto no tiene esa capacidad de poder negociar con los proveedores, etc, etc.

¿Que pasa entonces? Que el cliente final, opta por comprar en la gran superficie, y "reparar" en el pequeño comercio. ¿Porqué? Pues porque en la gran superficie se limitan a decir "vaya usted al servicio técnico oficial con su garantía" y ya se han quitado el muerto de encima.

Todo eso y que además a veces los plazos de devolución de las grandes superficies son de hasta 30 días, el cliente cree que esta norma rige todos los comercios.

Generalmente, el cliente lo comprende cuando se lo explicas, pero solo si quiere entenderlo. En bastantes ocasiones, hay que aguantar los exabruptos del "zumbao" de turno, que se cree que todo lo que le dicen en la gran superficie es verdad, y que los del pequeño comercio somos una panda de menesterosos estafadores. Ninguno de esos ocasionales (o no tanto) energúmenos entiende que el pequeño comercio es en realidad el que más le va a mimar.

A todos los cliente que han pasado por la tienda a comprar lo que sea, cuando a veces me han dicho que en tal superficie está más barato o que en la web de tal y cual le hacen descuento, le he dicho algo parecido a esto:

  • No seré yo quien le diga donde tiene que comprar, pero si me lo permite le diré lo que me decía un profesor de cuando yo hacía FP.

"Nunca compres nada a quien tengas más lejos que la distancia de un garrotazo"

Con eso quiero decir que a veces el comprar en una gran superficie es más cómodo, pero cuando tienes un problema te tienes que buscar la vida porque nadie, absolutamente nadie va a hacer nada por ti. Entonces es cuando acudes a la tienda de tu barrio.

Tal vez parezca que me he alejado del tema de la entrada, pero no es así, todo está conectado.

Durante años, la gran superficie ha dado a entender al cliente, que puede hacer lo que quiera con lo que quiera. Pueden hacer lo que quieran con la esencia de la ley (que no con la ley en si misma), retorcerla, convertirla, etc.

Eso es lo que ocurre cuando viene el cliente a la tienda de barrio. En tal "hiper" me han dicho que tal y cual, y que vosotros me ibais a cambiar esto y lo otro y lo de mas allá. Tu te quedas con el marrón, porque cuando este cliente vuelva al "hiper" no volverá a ver a la misma persona que le dijo eso, y en tu tienda si ve siempre (o casi) al mismo.

Por poner un ejemplo. En la tienda ha entrado gente a espuertas para que les reparemos televisiones y DVD de una marca de la que somos servicio técnico oficial de IN-FOR-MA-TI-CA, no de audio y video. Pues en las grandes superficies venga decir que vengan los clientes a la tienda que se lo cambiaremos todo por uno nuevo y seguramente superior. Es lo que habitualmente llamo Políticas "corteinglés". En este punto se unen dos temas. La ampliación de plazos de devolución que hacen los "hiper" y que lo que se dice allí es Ley.

El cliente llega a la tienda lógicamente desorientado, pero incomprensiblemente (por lo menos para mí), da más crédito a lo que diga el "hiper" de turno que a lo que le decimos nosotros. Esto a menudo y por desgracia, se traduce en enfrentamientos que nunca debieran haberse producido.

Por ir concluyendo. Creo que la ley de defensa de los derechos del consumidor, debería ser más clara en su contenido y no dejar tantos aspectos fundamentales "a criterio y discreción" del comercio. Los plazos y condiciones deberían ser unos, unos y solo unos. Por lo menos no confundiríamos a los clientes, que al final son los que pagan (casi siempre) los platos rotos, además de perjudicar la imagen del pequeño comercio, que lo único que hace es velar (de verdad) por sus clientes. A un cliente cabreado se le recupera a base de paciencia y buen hacer, al cliente engañado no se le recupera jamás.

Claro que esto a la gran superficie, se la trae al fresco.

P.D. Un tanto espeso, ¿no?. Espero que se me haya entendido algo.

Buenas noches a todos.

jueves, 28 de junio de 2007

Con dos ...

Ante todo pedir disculpas por no haber posteado nada ayer, pero me tiré toda la mañana haciéndome unas pruebas médicas y al hacerme una vía en la mano, se les fue la misma y me atravesaron una vena. Al cabo de un par de horas, la tenía bastante dolorida y un poco hinchada.

En fin; al tajo.

No es que ayer fuera un día muy prolijo en "poltergeist", pero si tuvimos la perlita de rigor.

Nos entró un señor a pedirnos cinta adhesiva de cobre para reparar pistas de Scalextric, en fin, algo habitual en las tiendas de informática. Lo curioso del caso es que cuando les dices que no tienes lo que están buscando, te miran con cara de "estos no saben ni lo que tienen que vender".

No es por este caso lo del título del post, pero si por el que sigue.

Señor de unos 50 años con acompañante femenina de corta edad formato hija, que ayer viene a comprar una webcam, mira varios modelos y se lleva (como casi siempre) la más barata.

Esta tarde aparece por la tienda, con una sonrisa de oreja a oreja y con una inusitada amabilidad (malo, malo).
  • Vengo a ver si me podéis cambiar esta cámara, que a mi hija ahora le gusta mas esa otra.

El embalaje, hay que aclararlo, no estaba en muy buen estado (lo que significa que estaba hecho polvo).

  • Solo podemos cambiársela por una igual, siempre que la suya esté defectuosa.
  • Entonces, si, está defectuosa.
  • ¿Como?
  • Tiene una pata rota.

Sacamos la cámara de lo que quedaba de embalaje, y una de las patas de soporte,en efecto, estaba rota, pero tenía un pegote de pegamento de cianoacrilato (léase SuperGlú) del tamaño de la cabeza de Carmen de Mairena.

Ya puede el respetable imaginar, como se ha puesto el señor ultra simpático al decirle que no se la podíamos cambiar en ese estado. Que si somos unos ladrones, que si somos unos inútiles, que si esto, que si aquello, que si lo de más allá, que conozco mis derechos y os voy a meter un puro del quince, etc, etc, etc.

Con toda la amabilidad de que se puede ser capaz, se le ha invitado a que se fuera a hacer puñetas (no con esas palabras, claro está, aunque ganas no han faltado).

Como ya tenemos callo en estas lides, tampoco es que haya trascendido mas la batallita, pero como ya mencionaba en el post "La Televisión", cada día que amanece, el número de tontos crece.

¿Alguien necesita más pruebas de ello?

martes, 26 de junio de 2007

Marrones

Al que no le haya caído un marrón de vez en cuando (o a menudo) que levante la mano.

Todos hemos pasado por esa curiosa circustancia, que lejos de ser llamada, llega a nosotros guiada por un curioso mecanismo de momento sin descubrir.

Para aclarar un poco el tema, os dejo el link a un documento que ya tiene 4 años, pero que sigue siendo totalmente válido; "The Marrones Handbook". Debería ser documento de obligada lectura.

Nunca está de más un poco de amena lectura para empezar el día.
lunes, 25 de junio de 2007

La Televisión

Dice el refranero popular:

"Cada día que amanece, el número de tontos crece"

Hace ya unos días, pasó por la tienda un cliente preguntando si podía traernos una TV de 37" que no se le ponía en marcha.Normalmente no solemos coger reparaciones de esta clase, pero como no había mucho trabajo, no está de más el refrescar conocimientos con algún conejillo de indias que pasa por el taller.

En principio, el fallo tenía toda la pinta de ser de fuente de alimentación, por lo que procedí al desmontado de las tapas traseras. ¡Oh! sorpresa, las tapas traseras no tienen tornillos y los precintos de garantía, mas que rotos, habían intentado que pareciera (sin éxito) que no los habían tocado. Tanto daba, porque se había pasado el periodo de garantía, pero resulta curioso, que la gente que abre estos equipos y lo deja patas arriba por dentro, luego intente aparentar que no lo ha tocado. Tanto da. El caso es que al abrir, empiezan las sorpresas.

  • Fuente de alimentación con todos, repito, todos los condensadores electroliticos reventados.
  • Por detrás, las pistas del cicuito impreso estaban mas quemadas que las pistolas del Coyote. Había marcas evidentes de que habían intentado reconstruirlas a base de soldador (más que soldador, soplete) y lo único que habían hecho era cruzar pistas.
  • Los soportes de ACERO del TFT, estaban doblados( siiiiii, doblados). Pongo lo de acero en mayúsculas, porque para doblar plancha de acero de 4 mm hay que echarle narices.
  • Los marcos de sujeción del TFT no tenían ni uno de los 12 tornillos que los sujetan.
  • La mitad de los cables que interconectan la fuente, la lógica y la sintonizadora entre si, estaban sueltos dentro del chasis.

Todo eso entre otras cosas.

Hago un par de intentos para recuperar lo que se pueda de la fuente e intento identificar los cables de interconexión, con mas bien poco éxito.

Al final se opta por llamar al cliente, para decirle que su TV no es facilmente reparable, y que una vez consultado el coste de los recambios, no le compensa la reparación.

La conversación ha sido de lo mas friki.

  • ¿Don Fulanodetal Pascual? Le llamo de Talicual Informática. Hemos estado revisando su TV y en principio el coste de reparación es casi el de una TV nueva. Presenta signos evidentes de manipulación indebida (mas bien salvaje, pensaba yo) y hace muy dificil el reparar el equipo con un mínimo de garantías de correcto funcionamiento.
  • Ajá. ¿Y de donde dice que me llama?
  • De Talicual Informática.
  • Y eso, ¿donde está?
  • En la calle,Virgencitadamepaciencia, 40
  • Pues no me suena.
  • Veamos. ¿Es usted don Fulanodetal Pascual?
  • Si
  • Y trajo una TV de 37" a reparar a Talicual Informática ¿no?
  • Si
  • Pues le llamaba para decirle... bla, bla, bla
  • Ah, vale. ¿Y de donde me llama?

Y así hasta que se ha cansado de preguntar una y otra vez lo mismo; que de donde llamamos y que donde estamos, y que no le suena de nada. Al final lo da uno por imposible, y si quiere pasar a por la TV que pase, pero me huelo que será un trasto mas de los que se quedan en el taller para los restos.

Como contaba el gran humorista Eugenio:

- Dios mío, dame paciencia ... ... ... ¡¡Pero ya !!

viernes, 22 de junio de 2007

AlienWare

Hace cosa de unos dos meses, dándome una vuelta por la web de Alienware, mirando si había algo nuevo bajo el Sol, me encontré con esto.

Una gente como Alienware, manufacturadores de equipos de altas prestaciones, confundiendo un transistor con un condensador electrolítico.

Inmediatamente les mandé un correo, para que pudieran subsanar el error, un patinazo lo tiene cualquiera. Lo que me sorprende es que a fecha de hoy, el error sigue ahí, y lo podeis comprobar aquí, pulsando sobre la palabra "Transistor" del margen derecho.

No deja de ser cuando menos curioso.

Con todo y con eso, no dejan de tener equipos realmente (en dos palabras) im-presionantes.

Saludos.
jueves, 21 de junio de 2007

Diálogo para Besugos II

Mientras estaba intentando digerir el tema de las estadísticas de hoy, posiblemente, y digo posiblemente, provocadas por el post anterior "Cabezón Cum Laude", me ha venido a la memoria el caso de una señora que pasó por la tienda hace ya cosa de un año.

Venía con un pc bastante antiguo a juzgar por su ajado aspecto. Según ella, el equipo en cuestión, no arrancaba.

  • No me arranca el pc
  • No se preocupe, le podemos echar un vistazo, y si lo desea le haremos presupuesto previo.
  • Es que si os lo dejo, tengo que estar yo delante cuando lo reparéis.
Me extrañó bastante la petición, y mi siguiente pregunta resultaba bastante previsible.
  • ¿Por algún motivo en especial, señora?
  • Nadie toca mi ordenador sin estar yo presente.
  • Pues creo que no va a poder ser.
  • Entonces me lo llevo.
  • Como guste, señora.
  • Pero es que lo necesito con urgencia.
  • Entonces déjelo y veremos que le pasa.
  • Pero tengo que estar yo delante.
  • Eso no puede ser.
  • Pues en ese caso tendré que ir a otro sitio.
  • Como desee. Tiene otro servicio técnico en la calle Talicual, a la altura de Nosedonde.
  • Uf. Eso está muy lejos.
  • Pues creo que es el más cercano.
  • Con la falta que me hace el ordenador, va y se me rompe...
  • Si le urge, déjenoslo y veremos de tenerlo reparado lo antes posible.
  • Pero yo tengo que estar delante.
  • Le repito que eso no es posible de ningún modo.
  • Entonces me lo llevo.
La conversación siguió de esta manera sus buenos quince minutos. Incluso llegué a ofrecerle firmar un "compromiso de confidencialidad" para que se quedara tranquila. Pero ni por esas. O estaba presente durante la reparación o no había tutía.

Al final se fue por donde había venido, y no llegué a descubrir a que venía tal fijación por estar delante cuando repararan su ordenador. Es uno de esos casos en que te quedas pensando en que habrás hecho mal... si es que lo has hecho.
miércoles, 20 de junio de 2007

Cabezón Cum Laude

Hace unos días, un señor ya de venerable edad, entró a preguntar por unos altavoces 5.1(unos cincos, según el). Despues de que le enseñáramos todo, repito, todo lo que había en la tienda en 5.1, se decantó por un modelo Sphere de NGS que para el precio que tienen están bastante bien. Por supuesto ha habido que contarle lo que pone el manual en cuanto a instalación y demás se refiere, faltaría más. Justo antes de irse, nos pregunta si vamos a recibir mas modelos de 5.1, a lo que le contestamos que de momento no, pero que si quiere pasarse en una semanita, igual tenemos algo nuevo.

Al día siguiente por la mañana, vuelve a la tienda, a preguntarnos si ya hemos recibido los 5.1 nuevos. Una vez recuperados de los ojos a cuadros, le decimos que 24 horas no son una semana, y que seguimos teniendo los mismos modelos que el día anterior. Ya empezaba a mi a darme en la nariz que este indivíduo iba a ser de los de "oreja y vuelta al ruedo".

Por la tarde se confirmaron mis sospechas, ya que nos llamó por teléfono para...

  • Oye, que esto solo suena por los altavoces de delante.
  • ¿Que es lo que está reproduciendo? (de fondo se oía a los de Camela a todo meter)
  • Un disco.
  • Como ya le explicamos ayer, el sonido 5.1 solo funciona cuando lo que se reproduce está grabado en formato 5.1, y la música, salvo rarísimas excepciones, solo está grabada en estéreo, es decir, a dos canales.
  • Es que a mis hijos si que les suena por todos los altavoces.
  • Yo no se que altavoces tienen sus hijos...
  • Tanto da, unos altavoces son unos altavoces. (Yo pensando... ¡este se parece a la de ayer!)
  • En absoluto caballero, hay modelos de algunos fabricantes que pueden emular el sonido 5.1 sin que la fuente lo sea, pero en ningún caso el sonido será 5.1.
  • Ah! vale.

Imbécil de mi, que creí que la explicación había sido suficiente. A los dos días vuelve a venir a ver si ya habíamos recibido los nuevos 5.1.

  • Pues no, no hemos recibido nada todavía.
  • ¡Es que ya va para cuatro días!
  • Y hace cuatro días le dijimos que por lo menos en una semana no recibiríamos nada nuevo, así que todavía le quedan tres días...
  • Pues ya volveré a pasar.

"Eso me temo" pensaba yo. Esperaba que por lo menos tendríamos tres días de tranquilidad para poder tragar y digerir toda la bilis segregada en los ultimos días, pero eso hubiera sido demasiado pedir; por la tarde del mismo día volvió a llamar con la misma historia.

  • Esto sigue sonando por delante nada más.
  • Y así seguirá haciéndolo por los siglos de los siglos, caballero.
  • Ah! ¿si?
  • Si me hubiera escuchado las tres veces que se lo he explicado, sabría porqué...
  • Lo curioso es que con una película deuvedé suenan todos los altavoces.
  • Si el sonido de la película es 5.1 mas que curioso yo diría que es lógico, señor mío.
  • ¿Altavoces nuevos no habreis recibido, no?
  • Desde esta mañana que ha estado usted aquí, no.
  • Vale, pues ya pasaré.

Llegados a este punto, yo ya no sabía si estaba viviendo la realidad o era cosa de Matrix.

Al día siguiente, vuelve el sujeto por la tienda, con su mantra de costumbre.

  • ¿Tenéis algo ya?
  • No. (a ver si interpreta los monosílabos)
  • Es que me gustaría poner unos altavoces blancos en lugar de los que me llevé.
  • Pues no tenemos. (Frase corta a ver si hay suerte)
  • Es que si tuvierais unos blancos me los llevaría y os podría devolver los otros.
  • ¿Como dice?
  • Si. Es que los otros me los llevé para tener un 5.1 mientras traeis algún otro modelo que me guste mas.
  • Pues lo siento mucho pero puede ir haciéndose a la idea de que no se los vamos a cambiar por otros. Si quiere unos blancos, se los buscamos, los paga, se los lleva, y en paz.
  • Pero si los estoy cuidando muy bien ... ...
  • La verdad caballero, como si los trata a cuerpo de rey. (a ver si siendo medidamente grosero se entera de algo)
  • Pues ya volveré. (eso me temo pensaba yo)

Ayer por la mañana, volvió a llama, y puse el manos libres para que Paco, el compañero de diseño web y estupendísimo DJ por añadidura, oyera el show de Los Teleñecos.

  • Oye. ¿no se puede hacer nada para que suenen todos los altavoces?
  • Si señor. Poner una fuente de sonido 5.1
  • Es que con un disco solo suenan los dos de delante.
  • Eso ya me lo dijo ayer, y anteayer, y el otro y el otro ...
  • No se enfade hombre, que soy un buen cliente.
  • ¿Disculpe?
  • Si hombre, si
  • La verdad caballero, comprarse unos altavoces de 90 euros, no le cataloga como "buen cliente", si acaso como cliente normal, corriente y moliente.
  • ¿Y todas la veces que he venido por la tienda? ¿que?
  • Lo único que ha hecho cuando ha venido ha sido preguntar una y otra vez lo mismo; y la verdad es que ya empieza a ser bastante irritante.
  • Pero es que los altavoces de mis hijos si que suenan todos...
  • Pues pregunte a sus hijos, yo que quiere que le diga.
  • Bueno, bueno, pues ya iré pasando.

Me temo que cumplirá su amenaza en breve. Seguiremos informando.

Y pensar que por mucho menos se montó lo de Puerto Hurraco... ...

Reflexión final: ¿Será este yayo uno de esos que desconoce que su obligación es pasarse el día en el Carrefour, en el Alcampo o en El Corte Inglés?

martes, 19 de junio de 2007

Confirmado: Son cabezones.

Señora que trae el portátil el viernes a eso de las siete y media de la tarde (cerramos a las 8 y media).

  • El portátil no arranca y no es del alimentador.
  • ¿Compró el portátil aquí?
  • Que mas dará... ...
  • Pues da mucho señora. Se lo pregunto para, si lo compró aquí, buscar la factura de compra y saber si todavía está en garantía.
  • No. No lo compré aquí y si, está en garantía.
  • En ese caso necesitaré el certificado de garantía debidamente sellado por el establecimiento de compra y la factura correspondiente.
  • ¿Para que?
  • Es la documentación que necesitamos para tramitarle la reparación.
  • Pues la buscaré y ya la traeré.
  • Dice usted que no se pone en marcha...
  • Así es. El cargador funciona en otro portátil, así que no es del cargador.
  • No necesariamente señora. Puede que el cargador funcione en otro equipo pero no en el suyo.
  • ¿Que clase de tontería es esa?
  • No es tontería alguna. Todo depende del consumo.
  • Pues el otro portátil funciona a 19V como el mío.
  • Pero el consumo puede ser diferente. Su portátil consume 6,3 A, y si el otro consume menos, es posible que el cargador sea capaz de dar 3 ó 4 amperios pero no 6 y pico. Así que para hacer un buen diagnóstico, necesitaremos que nos traiga el cargador.
  • Pues ya vendré a traerlo.
Hoja de recogida y adentro con el.

El lunes por la mañana, ya estaba la señora preguntando si su reparación estaba terminada. Al decirle que estábamos esperando que nos trajera la factura y el cargador, se mostró hasta cabreada... (es ella la que no lo ha traído, pero que más dará...)

Por la tarde, trajo la factura, pero no el cargador. Me entran la factura, y al ver que no estaba el cargador, salgo a ver si la veo, pero ya se había marchado.

Al rato la llamo al móvil, preguntando por el cargador de marras.

  • No me ha traído el cargador, señora ...
  • Es que no os hace falta para nada.
  • A ver, señora. Si nos hace falta.
  • ¿para?
  • Para poder comprobar si funciona correctamente.
  • Funciona bien en otro portátil.
  • Como ya le expliqué, el hecho de que funcione en otro equipo, no indica que deba funcionar en el suyo.
  • ¿Como que no? (otra vez a explicarle el tema de los amperajes)
  • Amperios patatín, amperios patatán.
  • Pues a mi me han dicho que no os hace falta.
  • Pues si la hace, y mucha.
  • Pues no se... ...
  • Haga una cosa. Si quiere traigalo y si no quiere no lo traiga.
  • Es que me han dicho...
  • Si, lo se, que no nos hace falta. Y yo le digo que si. Usted fíese del criterio de quien le parezca adecuado.
  • Es que no se... ...
  • Y si no, haga una cosa. Venga a recogerlo y llame por teléfono al número de asistencia técnica que figura en la tarjeta de garantía, que se lo recogerán en casa y cuando esté reparado se lo volverán a mandar.
Lo tengo en la estantería a la espera de que venga a recogerlo. No puedo permitirme perder mas tiempo con semejante espécimen. Si buscas la palabra "CABEZÓN" en el diccionario, seguro que sale la señora esta saludando al tendido...

Lo pero es que este no es un caso aislado, seguro que a mas de uno de los que pasáis por aquí os ha venido alguna joya similar. Habrá que asumir que la peña es así y que por mucho que lo intentes, ni te escuchan ni tienen intención de hacerlo.
viernes, 15 de junio de 2007

No me llamo nunca

Esto es lo que contestan alrededor del 40% de personas cuando les pides el número de su móvil para hacer una recarga.
  • No me se mi número porque no me llamo nunca.
Y yo me pregunto.... ¿tampoco saben su domicilio porque no se escriben cartas?

No se. Es una duda que tengo.

Pringao How-To

En el post de ayer "Mucha pasta y poco PC" hacía referencia a un post (que no debes perderte) de SigT llamado "Cuanta más pasta tienes, mas viejo es tu PC". En el, Armonth recuerda una de sus salidas (que todos hemos hecho en alguna ocasión) en plan "pringao how-to".

Recordé de pronto un documento que leí hace cosa de dos años, en el que se explica la filosofía del "pringao". Es un documento que debería ser de obligada lectura. El link a dicho documento, es este de aquí.

Espero que lo disfruteis como yo lo disfruté.
jueves, 14 de junio de 2007

Mucha pasta y poco PC

Recogiendo el testigo del Tendero Digital que a su vez lo recoge de SigT, aprovecharé yo para decir la mía; ¡¡pues faltaría mas!!

El caso es que coincidiendo en las apreciaciones tanto de uno como de otro, hay un tipo de cliente que aún con dinero y además de no actualizar el hardware ni aunque le vaya la vida en ello, están los que podríamos llamar los "softactualizados". Me explico.

Cliente de edad ya respetable, con dinero generalmente entre a espuertas y a volquetes, con varios ordenadores en casa a cual más antiguo.

El propietario de un PIII a 400 / 128Mb lo trajo un buen día hace años para instalar Windows 98 con su Office 97. Según el, "solo lo voy a usar para hacer cuatro documentos y algo de Internet". Y hasta ahí me parece muy bien. Tengo clientes que hace años que están con la máquina tal cual porque no necesitan más.

Pero este no, este es diferente. Al cabo de un tiempo, este cliente, trae de nuevo la máquina para que se le instale Windows ME con su correspondiente Office 2000. El sigue con sus documentos y su Internet.

Pero el tiempo pasa y aparece en el mercado Windows 2000. Pues a instalar Windows 2000 con su correspondiente Office 2K Premium. Y mientras, el cliente a lo suyo, documentos e Internet.

Con los años, llega Windows XP, y por supuesto el cliente en cuestión quiere estar a "la última" y pasa para instalar Windows XP y Office 2003. Y el señor, tan feliz y contento con sus documentos e Internet.

Y un buen día aparece el cliente nada más llevarse el equipo con un :
  • No se que habréis hecho, pero este equipo cada vez va más lento.

Y nosotros intentando hacerle entender que el tiempo pasa y que la plataforma también tiene que actualizarse.

  • Lo que pasa es que no sabéis como colarme un ordenador nuevo. Yo sigo haciendo los mismos trabajos de siempre y no tendría porque ir tan lento.

Y nosotros intentando hacerle entender (sin éxito) que los sistemas operativos y las aplicaciones cada vez pesan mas, y cada vez exigen mas recursos, tanto de procesador, como de memoria, como de gráfica ... ...

  • No sabéis que hacer para vender.

Últimamente he oído que ha aparecido un sistema operativo que se llama Windows Vista y que viene acompañado de una cosa llamada Office 2007, así que me temo que dentro de nada veremos aparecer al cliente con su cacharro.

Pero no debemos desfallecer en nuestro empeño hermanos Armonth y Tendero. Algún día conseguiremos que tiren sus arcaicas máquinas. Tal vez con alguna tormenta de verano ... ... quien sabe.

miércoles, 13 de junio de 2007

Facturaplus

El lunes pasado, entraron a taller dos equipos de una lavandería industrial que es cliente desde ya hace tiempo. Por lo que se ve, tuvieron problemas eléctricos y el pc que hace las funciones de servidor y otro que está en administración quedaron algo mal parados. Una vez sobre el banco, se cumplen los peores presagios. El "servidor" con todo quemado y el de administración que lo único recuperable es el disco.

Hablamos con el cliente y acepta el presupuesto de reparación, pero quiere que además de arreglarle el hardware, le recuperemos los datos del servidor, ya que lo tiene todo ahí. Le preguntamos si tiene copias de seguridad, a lo que contesta afirmativamente. La única "pega" podría venir con la gente de SP, ya que el cliente trabaja con Facturaplus. A veces SP no lo pone muy fácil, pero de vez en cuando topas con alguien que te da todas las facilidades.

La recuperación de datos resulta imposible ya que el disco ni siquiera se pone en estado "ready" y además hace un ruido muy característico del aterrizaje de cabezas sobre el plato del disco. Evidentemente el cliente no está dispuesto a gastarse 1.500 o 2.000 euros en mandarlo a laboratorio.

Por supuesto desde que los equipos entraron al taller, las llamadas del cliente han sido continuas con el consabido:
  • ¿Todavía no está listo? Llevo 20 días sin poder facturar (pero los equipos los trae ahora)

El martes (ayer), queda todo reparado, todo instalado y actualizado, solo pendiente de que el cliente nos traiga los CD de Facturaplus para volver a instalarlo en contacto con la gente de asistencia de SP.

Aquí es donde empieza la odisea.

El cliente trae una bolsa del
Carrefour llena de cederrones, entre ellos a saber:

  • Facturaplus 2003 (instalación y actualización)
  • Facturaplus 2005 (actualización)
  • Facturaplus 2006 (actualización)
  • Facturaplus 2007 (actualización)
  • Windows Equispé Jom Edishion
  • Drivers de un módem (no tiene ninguno instalado)
  • Contaplus 2005 (instalación)
  • Drivers de un escáner
  • CD de PC Actual del 2003
  • Lápiz USB con las copias de seguridad.

Además en la bolsa había dos cajas slim vacías con sendas etiquetas de licencia de Facturaplus.

Como generalmente llamar al cliente y preguntarle que CD corresponde a que caja o sobre, suele resultar de lo mas inútil, optamos por intentar la instalación sin ningún éxito. Hemos hecho todas las combinaciones posibles de discos y números de serie, pero eso no se deja instalar de ninguna de las maneras. Puestos al habla con SP de entrada con el nombre del cliente nos dan un numerito para que una vez instalado podamos registrar el programa. Pero claro, sin programa no hay nada que registrar.

Llamada otra vez al cliente para comentarle que nos hace falta el Facturaplus 2004 a ver si traga con uno de los dos números que vienen el la bolsa del Carrefour. Va el cliente y dice que nos lo ha traído. A partir de ahí ya os podéis imaginar, lo de siempre

  • Que si
  • Que no
  • Que está en la bolsa
  • Que en la bolsa no está
  • Que es un CD verde
  • Que hay CD de varios colores, pero verde no.
  • Patatín
  • Patatán.

Al final quedamos en que lo volverá a buscar, pero en lugar de hacerlo, nos manda a su señora (una santa digna de toda compasión), que además es la que maneja el programa, con lo que si no quieres caldo, dos tazas.

Por decirlo rápido y bien, la señora está hasta los mismísimos de que le cuelguen el marrón y que encima tenga ahora que preocuparse de ir apilando albaranes y más albaranes.

Le decimos otra vez, que si no nos dan un disco con su correspondiente número de serie, nosotros no podemos hacer más. La señora saca un papel y nos dice que ha hablado con SP y le han dado unos números de serie y las contraclaves para el programa. Insistimos en que todos esos números no sirven de nada si no podemos instalar el soft.

Al final, hemos quedado en que mañana le llevamos los equipos a la lavandería, que su marido ha hablado con SP, y que les mandan a alguien con el software y todos los números necesarios.

Ya veremos que pasa con el tema. Lo irritante es que hace como un año y medio ya pasó lo mismo y tuvieron que mandarle un disco desde SP porque no hubo manera de encontrar el suyo. Además se le insistió en lo vital que es el hacer copias de seguridad cada día para cuando ocurren desastres de estos (hace año y medio no tenía copias de nada).

Y aún es mas irritante, leer el log de las copias de seguridad del cliente y ver que son del mes de Marzo, con lo que me parece a mi que a la santa esposa de nuestro cliente le queda un montón de trabajo por delante.

Está claro que hay gente que no aprende ni a tiros.

A plazos

A eso de las 12 ha entrado una pareja bastante simpática (raro, raro, raro) preguntando por reproductores MP3. Les he enseñado lo que había por la tienda en distintas calidades y capacidades. Como lo querían tirando a barato, les he sacado uno de 1Gb. con pantalla a color que está en 39'90€.

Cuando voy a hacer el ticket, me sale ella diciendo:

  • Supongo que lo puedo financiar, ¿no?
El resto os lo voy a ahorrar, pero eso si, trabajo me ha costado no reirme.
martes, 12 de junio de 2007

De tal palo tal astilla.

Allá por los primeros días de Enero, unos orgullosos padres vinieron a comprar un ordenador para su hija como regalo de Reyes. Hasta ahí todo parecía normal. Los padres no tenían ni idea de informática y se dejaron asesorar sin demasiados problemas. Una vez solucionadas las pegas de rigor, se monta todo se instala Windows Xp Homer, digo Home edition y sanseacabó. Se lo llevan y listo.

Nada nos hacía sospechar la terrible ola de desgracias que se cernía sobre nosotros, inocentes técnicos.

Como al mes y medio recibimos una llamada telefónica con voz femenina que dice (textualmente) ...

  • Los Reyes Magos compraron un ordenador para mi en esta tienda, y no funciona bien... ...
De entrada no parece del todo extraño, si no fuera porque la niña en cuestión tendrá algo así como unos 15 ó 16 años.

Pues nada, que lo trae acompañada de su padre, y haciendo la nota de entrada... ... ¡ZAS! la primera en la frente.
  • ¿Donde está la pegatina de licencia de Windows?
  • ¿Que pegatina?
  • Pues la que había aquí (señalándole el lugar donde ahora solo había restos de adhesivo)
  • La he quitado porque hacía feo.
  • No la habrás tirado ¿verdad?
  • (pausa valorativa) Nooooooooo, la tengo guardada.
  • Pues si hay que reinstalar el sistema, la necesitaremos.
  • Pues me ponéis otra.
  • Si estas dispuesta a pagarla, no hay problema.
  • ¿Cuanto vale?
  • Algo más de 100€
  • ¿Comoooooooooo? dice el progenitor, hasta ahora en silencio.
Le explico el tema de las licencias, y tal y cual Pascual, y que no quiere entenderlo. Como todavía no está diagnosticado, le digo que de momento no será necesario, pero que si hubiera que reinstalar ... ... pues eso, licencia al canto.

Se van y el equipo al taller.

Lo que había dentro de aquel ordenador, no tenía precio. Emoticonos de Messenger a cascoporro, tres eMule diferentes, hotbar, weather toolbar, winfixer, winantivirus, 2 juegos de Barbie con 2.000 troyanos por centímetro cuadrado, y todas las "utilidades" víricas y troyaneras habidas y por haber. Por supuesto, el antivirus que instalamos a todos los equipos que se venden con sistema operativo, había sido desinstalado.

A reinstalar tocan. Llamada pidiendo licencia, y por supuesto que la licencia había pasado a mejor vida. Tras unas arduas negociaciones y movidos por el puro cansancio de oír lamentos, le decimos que le recuperaremos el número de licencia y procederemos a reinstalar, aunque no haremos copias de seguridad, porque para desinfectar todo aquello había que echar un montón de horas (que además no querrían pagar).

Pues nada. Reinstalado todo y arreando que es gerundio. Lo recogen tras las advertencias de seguridad de rigor, y se van tan panchos y felices que daba gusto verlos por lo bucólico y pastoril de la escena.

Ah, pero el destino es implacable, y quiso que nuestros caminos se cruzaran una vez mas. Hace unos días viene otra vez el equipo, esta vez porque según el padre, "la nena había estado trasteando en la BRIOS( si, si, BRIOS habéis leído bien)" y ahora el equipo no se encendía.

De verdad que yo no se que debió estar trasteando en la BIOS, pero no se encendía ni para atrás. A base de paciencia (no quería hacerle reset) llego a conseguir que aquello de vídeo y consigo acceder a la BIOS, pero en cuanto empiezo a mirar se apaga. Abro el equipo y al encender, veo que el ventilador del refrigerador del micro, no gira mas que a tirones.
Suponiendo que habrá sido un fallo de refrigeración, se lo cambio, y con el nuevo sigue haciendo lo mismo. Al final consigo acceder a la BIOS durante el tiempo justo de ver que todos los controles de temperatura estaban deshabilitados. Se resetea la BIOS y solucionado. Se vuelven a poner los controles como es debido, y a funcionar.

Lo mas gracioso, ha venido a la hora de recoger el equipo. El padre y la hija negociando si se compran una cámara digital a medias. Miran modelos, calidades, colores, etc y se deciden por una cámara de gama media que sale a 140€, y suelta el padre dirigiéndose a la nena ... ...

  • 140 euros no está mal, salimos a 75 ó 78 euros cada uno.
Ante semejante muestra de cálculo mental, tanto mi compañero como yo nos hemos quedado con cara de poker y sin saber que decir.
  • Supongo que me recomprareis mi cámara Sharp, ¿no?
O sea que además eso.

Si no fuera tan patético sería cómico. Me recuerda aquello de:
  • Oye, ¿como llamáis aquí a los tontos?
  • No los llamamos, vienen solos.
Estultorum Numerum Infinitum Est

BlackJack Dixit

P.D. Reconozco que he salido al mostrador, porque ya sabía yo que habría material para una entrada.
lunes, 11 de junio de 2007

Reclamaciones y renuncios.

¿Os habéis parado a pensar alguna vez, que en España tal vez hayamos pasado de nada a todo demasiado rápidamente?

Recuerdo que hace algunos años, en este país no se reclamaba por nada, ni aunque te pisotearan, y ahora hacemos reclamaciones de lo mas peregrinas.

Por una de las que hemos tenido que pasar, fue la de un señor que nos compró un reproductor de DVD Woxter.

Pasado un tiempo, dejó de ponérsele en marcha. Como habían pasado unos meses desde la fecha de compra, no procedía cambio por uno nuevo, así que lo derivamos al servicio técnico oficial. Cual no será nuestra sorpresa, al ver otra vez en la tienda al cliente pasadas algunas semanas desde su anterior visita.

Su intención no era otra que la de que le entregáramos un reproductor nuevo debido a que todavía no le habían entregado el suyo.

Se intentó que comprendiera que si no se lo habían entregado, no era culpa nuestra, y lo que tenía que hacer era personarse donde lo había dejado y preguntar allí por el estado de su reparación, o bien hacer la gestión por teléfono.

Acto seguido nos pidió el libro de reclamaciones donde plasmó lo surrealista de su reclamación.

Ni que decir tiene que dicha reclamación (al igual que todas por las que hemos pasado ) no prosperó. Aún con lo tonta que es, no es la más "friki" que hemos tenido.

Un indivíduo que nos había comprado otro reproductor de DVD, al cabo de unas semanas se presenta en la tienda con el aparato medio desguazado, cables cortados y el óptico suelto. Suelta el ticket de compra sobre el mostrador y dice:
  • Teneis que cambiarme este trasto porque no funciona.
  • No va a poder ser. Lo trae usted a medio desmontar, con cables cortados y en un estado penoso.
  • ¿Penoso? A mi me la trae floja. Esto no funciona y me lo cambiais en garantía.
  • Es imposible cambiarselo en garantía debido al estado en que lo trae y a que evidentemente ha sido manipulado.
  • ¿Y que?
  • Pues que la garantía estipula que si el aparato ... ...
A todo esto suelta un puñetazo sobre el mostrador y dice:
  • A mi no me vengais con ostias. Esto me lo cambiais en garantía por mis santos coj....
  • Pues no va a poder ser, caballero.
  • Pues iré a consumo.
  • Vaya usted donde le parezca oportuno.
Con todo esto, la mujer del energúmeno no hacía mas que tirarle del brazo para que saliera fuera porque ya lo veía fuera de sus casillas. La pobre mujer tenía cara de estar pasando una vergüenza del 15.

Últimamente el que ya ha pasado por el servicio técnico es el ordenador de una chica de unos 16 años, que cada vez que lo trae, dice que hace lo mismo que la vez anterior, pero cada vez le pasa algo diferente. La primera vez, no arrancaba. La avería: sistema operativo Guarrindous petado a puros virus. Se reinstala todo y a rodar.

A los seis meses, viene diciendo que desde que se lo llevó, no puede conectarse a Internet. Se arranca el equipo y ¡Tachán! casi 700Mb de "cookies". A ver de donde salieron las cookies si no se podía conectar a Internet... Al final, habían reinstalado por su cuenta con un disco de XP Pro eMule version full equip a tope de todo, hasta de troyanos. Además con el famoso FCK etc, etc de número de licencia. Fué la última vez que vi un Blaster en acción.

Hace poquito le volvimos a reinstalar todo porque habían borrado system y system32 entre otras carpetas. Al día siguiente viene diciendo que al llegar a casa ya no arrancaba. Una vez puesto en marcha, aparecen 9 cuentas de usuario que debió crear Espinete, Frodo o vete a saber quien, porque ella, no.

Y así hasta el infinito. Cada cliente un Mundo. Pero todos (o casi) tienen algo en común; intentar colártela a la minima oportunidad.

Yo no se si es que la gente se cree que los técnicos nos chupamos el dedo o que, pero supongo que si los clientes conocieran aunque solo fuera el visor de sucesos (por ejemplo) o cualquier otra herramienta de análisis, no vendrían con tanta chorrada. Me parece a mi que siguen la política del "si cuela, cuela" y si no cuela, negar la mayor.

Además aunque les pilles en el renuncio, no se bajan del burro hasta que los apeas.

Eso si. Lo que disfruta uno viéndole la cara al cliente cuando se le deja con el culo al aire... ...
sábado, 9 de junio de 2007

Gracias.

Ayer 8 de Junio, este blog cumplió un mes, y casualmente llegó a las 5.000 visitas.

Quiero dar las gracias a todos los que visitais este blog, y a los que además dejais algún comentario.

Se que 5.000 visitas son una ridiculez, pero a mi me hace "ilu".

Dicho queda.
viernes, 8 de junio de 2007

El Churumbel o el "ocho cabana"

Hoy creo que hemos tenido la ocasión de estar ante el colmo de los despropósitos.

Entra un "Churumbé" de unos siete u ocho años, no más.

  • ¿Tenéis el Vodafone de ocho cabana?
  • El... ... ¿que?
  • El ocho cabana
  • ¿Que móvil es ese? No me suena.
  • Uno que se abre y se llama ocho cabana.
  • Pues el modelo no me suena, pero de todas maneras no lo tenemos. Solo tenemos estos packs...
  • Es que mi "papa" me ha dado este dinero para mi cumpleaños y me apetece ese móvil.

Va el chaval y se saca un fajo de billetes de 50 nuevos, que por lo menos habría ahí unos 3000 eurazos.

Pues no tenemos ese modelo. Lo siento. Tal vez en una tienda oficial lo tengan.

Le digo donde está la tienda oficial Vodafone más cercana, y se va.

Yo seguía dándole vueltas a lo de "ocho cabana"... y a lo del fajo.

"ocho cabana", "ocho cabana", "ocho cabana" ... ... ... ...

Me voy al Google, y empiezo a buscar, y tras un buen rato, me encuentro con esto.




"Dolce & Gabbana"

Hay que jod.... con el crío. No sabrá leer ni escribir, y mucho menos hablar, pero el fajo para comprarse un móvil que seguramente ni va a utilizar... ... eso es otra cosa.

No tengo palabras para describir la vergüenza que siente uno al ver fenómenos de la naturaleza de esta clase. Y luego te vienen con aquello de "Ayyyyyy, payo, que tamién semo presoooooona"

No quiero que se me entienda mal. No soy racista ni nada parecido, Dios me libre. Pero hay cosas que se salen de toda medida y de toda madre.

La Mujer del César, además de serlo tiene que parecerlo. Con las personas, creo que debería funcionar igual.

Mas o menos

No es la primera vez que nos viene un cliente así, pero es que hoy ha sido por dos veces, y además el mismo. Me explico.

Un cliente nos trajo un portátil que había comprado en un centro comercial, y que de buenas a primeras no se ponía en marcha. Nada mas darle al botón de encendido, se paraba de nuevo. Al estar en garantía, tramitamos el envío a la central de la marca, y esperamos que nos manden código de reparación. Al cabo de unos días, nos comentan que ateniéndose a la nueva Ley de Garantías, bla, bla, y mas bla. En definitiva, que no procedía la reparación en garantía. Tenía que tramitarlo el centro comercial donde lo adquirió. Unos días y unas llamadas más tarde, nos llama el encargado del centro comercial, para que le explicáramos el tema. Una vez puesto al corriente de todo, dice que nos llamará.

Al cabo de un par de horas, llama de nuevo y nos pregunta a cuanto asciende la reparación. La conversación ha sido mas o menos así:

  • ¿A cuanto subiría la reparación?
  • Pues la verdad es que no lo se. Nosotros simplemente habíamos iniciado los trámites de envío para reparación, pero no lo teníamos diagnosticado. Tendríamos que hacerte presupuesto.
  • Dime por lo menos a cuanto te parece que puede subir...
  • Es que no tengo ni idea. Para darle un importe, necesito saber antes cual es la avería.
  • Pero mas o menos, ¿por cuanto saldría?
  • Le repito que sin saber la avería no puedo darle un importe.
  • Solo necesito que me des algo aproximado...
  • Pues eso no puede ser. Entienda que no es lo mismo sustituir un disco fijo, que una memoria o una placa base. Ni en importe de material, ni mucho menos en horas de mano de obra.
  • Pero mas o menos sabrás cuanto puede valer, ¿no?
  • No. En absoluto.
  • Pues si no me lo quieres decir, ya te llamo en un rato. Tengo que consultar.


Menos mal. Se estaba poniendo bastante pesado con el puñetero "mas o menos".
Al cabo de un rato vuelve a llamar.

  • Vale. Hacedme presupuesto.
  • De acuerdo. En cuanto lo tengamos hecho le avisaremos.
  • Y eso, ¿cuando será?
  • Pues en cuanto tengamos listo el presupuesto.
  • Dime mas o menos para cuando.
  • Pues mas o menos para cuando lo tengamos hecho.(a ver si se da por aludido)
  • O sea que no me lo vas a decir, ¿no?
  • Para decírselo tendría que saberlo, y ahora como ahora no tengo ni idea, pero le daré toda la prioridad posible.
  • O sea que a lo mejor para mañana está, ¿no?
  • Pues no lo se.
  • Venga, dime mas o menos para cuando.
  • Mire usted. Está monopolizando mi tiempo, y cuanto mas rato estemos hablando, mas va a tardar en tener el presupuesto hecho.
  • Vale. Pues no me lo digas.


Os juro por el Rey Arturo que estaba empezando a ponerme físicamente enfermo con tanto "mas o menos".

A veces a la gente no le da la realísima gana de entender que uno no es Dios y no tiene el don de la clarividencia, como para saber cuando va a terminar un trabajo antes de empezarlo.
jueves, 7 de junio de 2007

¿Nos hemos vuelto locos, o que?

La verdad es que hoy sin ser un día especialmente tonto, si que han caído un par de fenómenos extraños.

Poltergeist 1

Ayer se pasa por la tienda un "proyecto de DJ", a por su flamante MacBook negro que le ha costado un pastón. Se lo entregamos a punto de encender y ponerse a trabajar. Todo configuradito y perfectamente en orden. Hasta ahí todo bien. Pero siempre tiene que haber un pero, ¿no?

Pues esta mañana, llama el interfecto en cuestión, preguntando por mi compañero.

Hola, soy Fulano. ¿Está tu compañero?

Ahora mismo no está. ¿Puedo ayudarte en algo?

No. Dile que me llame en seguida.

Se lo diré.

Y se lo hubiera dicho si me hubiera dado tiempo, pero como a la hora y media, vuelve a llamar.

Soy Fulano. Tu compañero no me ha llamado.

Es que para darle tu recado tengo que haberle visto, y como no ha venido a la tienda, pues no lo he visto, y al no haberlo visto, no le he podido dar tu mensaje. ¿Puedo ayudarte?

Es que el Mac no funciona.

¿Que le pasa?

No puedo instalar tal programa, ni tal otro, ni tal de mas allá.

¿Estás montando las versiones de Mac o de Windows?

Las de Mac. No soy tonto.

Pues mejor que hables con mi compañero, porque la verdad es que no conozco muy a fondo ese software y no vaya a ser que la liemos.

Pues dile que me llame.

Así lo haré.

El caso es que mi compañero, ha llegado bastante tarde, gracias a un segundo poltergeist que luego os cuento. Le paso la nota y le llama, pero no consigue hablar con él.

El caso es que al rato, vuelve a llamar Fulano y consigue hablar con mi compañero de fatigas.

El Mac no me funciona.... ... y otra vez toda la retahíla de quejidos y lamentos, para al final ver a mi "compa" tirarse de los pelos.

No te lo vas a creer, me dice. ¡¡¡ Está intentando montar todos los programas de Windows sobre el Mac !!!

Y eso que ya se lo había preguntado yo. Se ve que al final si que era tonto, si...


Poltergeist 2

Esta mañana mi compañero ha estado en una empresa que se dedica a la carpintería de aluminio. Les ha estado montando unos equipos, con un software de gestión, configurando la red, etc. A todo esto, sale el dueño del negocio con el "informático" de la empresa para presentárselo.

Hechas las presentaciones, van mirando lo que se estaba haciendo, echando un vistazo al software, etc.

Hablando, hablando, resulta que el "informático" (un señor de unos 60 años) lleva mas de veinte años en la empresa, aunque solo diez como responsable de informática.

Lo grave, es que hablando con mi compañero, le confiesa que en estos diez años, no ha tocado un solo ordenador, y "ni siquiera me he conectado una sola vez a Internet, ni puñetera falta que me ha hecho"

Como decía mi querida madre, "Así está el patio"
miércoles, 6 de junio de 2007

La incredulidad de Milana

Querida Milana:

Siéntome profundamente apenado por tu incredulidad, en la lectura del post "De señoras y asilvestrados" en cuanto al uso de sandalias con calcetines del que hacía gala el señor en dicho post mencionado.

Pero debo reconvenirte en que en Mallorca, el 80% de los guiris británicos y cerca del 90% de los alemanes, calzan de esta guisa. De hecho en la definición oficial de "guiri" ya aparece con la susodicha indumentaria.

Pero ¡¡voto a bríos!! No solo los guiris y horteras con diploma calzan de aquesta guisa. Véanse si no las propuestas de moda para la próxima temporada primavera-verano de firmas tan prestigiosas como Prada




o Raf Simons


Y si todo ello no fuera suficiente, y por añadidura, estos fenómenos del frikismo disponen de una página web, donde publicar sus fotos, haciéndolo además sin recato alguno.
Se condena a la bloguera Milana a recibir 20 latigazos virtuales propinados con una ristra de morcillas USB, a menos que ofrezca públicas disculpas a los lectores de este blog. Asímismo, por mi parte pido disculpas por apartarme del normal contenido de este blog, pero ¡¡pese a tal!! que no se podía dejar sin respuesta tamaña afrenta.
Lo que se publica para general conocimiento.
martes, 5 de junio de 2007

De señoras y asilvestrados.

A pesar de que hoy no ha sido un día excesivamente "raro, raro, raro", si que nos han caído un par de perlas dignas de comentario.

Perla "Namber Uan"

Señora mayor que entra con un móvil Sagem de los de 30€, que según ella nos compró a nosotros.

    • La batería no me dura nada.
    • ¿Cuando lo cargó por última vez?
    • El pasado miércoles.
    • Eso es casi una semana, señora.
    • Pues eso, que no dura nada.

Mi compañero, ha seguido con ella como unos diez o quince minutos, pero no entraba en razón ni para atrás. La hemos "derivado" a una tienda oficial Vodafone. A ver si allí la convencen de que una semana de batería en un móvil de 30 euros, es mucho mas tiempo del que debiera durar normalmente, aunque dudo que la hagan entrar en razón.

Perla "Namber Chú"

Indivíduo de unos cuarentitantos, mezcla de Carlos Jesús y Juan Tamariz. Viste bermudas verde fosforito, camiseta imperio blanca (bueno, lo era el día que salió de la lavadora) y sandalias con calcetines blancos.

  • A ver si me puedes ayudar...
  • A ver...
  • Es que mi hijo es un descerebrado, se me ocurrió dejar que tocara el ordenador y ahora no arranca.
  • Si nos trae el equipo se lo diagnosticamos y le podemos dar presupuesto de reparación...
  • Que va!! No hace falta. Con que me des un disco de arranque me basta.
  • ¿Un disco de arranque?
  • Si, hombre. Un desto para que arranque el esquispé.
  • No acabo de comprender a que se refiere. (Os juro por las chancletas de Mafalda que no estaba pillando ni media).
  • Si hombre. Un desto de esos cuadrados pequeños para arrancar el güindors.
  • ¿Se refiere a un diskette?
  • Si, eso.
  • Es que los diskettes se venden vacíos.
  • ¿Como que vacíos? Yo tenía uno que me servía para encender el pecé.
  • Ya. Pero el disco en sí se vende vacío. Después uno puede hacer con él, un disco de arranque o simplemente grabar los datos que quiera.
  • No jodas. Pues a ver ahora que hago, porque si cuando venga la parienta no puede chatear, se va a liar una de tres pares de cojones.
  • Lo único que puedo aconsejarle es que nos lo traiga y veremos que se puede hacer con el arranque. Quizá no sea nada importante.
  • Habiéndole metido mano el cabronazo de mi hijo seguro que está hecho polvo.
  • Es todo cuanto puedo hacer por usted, caballero.
  • Pues ya lo traeré.

Son casi las doce de la noche y sigo con los ojos a cuadros. Tanto por el atuendo como por el vocabulario. Lamento que tenga que aparecer dicho vocabulario, pero ha sido necesario para plasmar lo salvaje del sujeto en cuestión.

Hacía ya tiempo que no entraba un salvaje en la tienda. Si no recuerdo mal, desde que vino uno que nos quería matar (literalmente) y que para que se fuera tuvieron que venir dos patrullas de la Nacional y una de la Municipal. Pero eso es algo que ya os contaré en otra ocasión, ya que seguramente tendrá que ir en varios capítulos.

Creo que por hoy ya os he dado bastante la tabarra, así que cada mochuelo a su olivo y cada cerdo a su cochinera.

lunes, 4 de junio de 2007

Diálogo para Besugos

Como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes.

Es verdad palmaria que a veces, los que estamos en el negocio de la informática no nos sabemos explicar todo lo bien que debiéramos, pero así mismo no se puede negar que la clientela (por lo general) no ayuda demasiado. Así es como llegamos a lo que comúnmente se ha dado en llamar "diálogo para besugos".

Hoy he tenido tres casos que bien pudieran quedar encuadrados en dicha clasificación.

Expediente X número 1. Un señor de Mediana Edad

Tengo dos hijas y quiero que estén interconectadas a través de Internet. Una vez repuesto de mis ojos a cuadros, pregunto:


  • Creo que a lo que se refiere es a que estén los dos ordenadores en red y que puedan compartir la conexión a Internet, ¿no?
  • Si, supongo que es eso...
  • ¿Tienen tarjeta de red los equipos?
  • No se.
  • ¿Que clase de conexión a Internet tienen en casa?
  • ADLS de ONO (no, no me he equivocado al escribir lo de ADLS; además he pasado de intentar explicarle que lo de ONO no es ADSL)
  • ¿Tienen Cable Módem o Router?
  • No se.
  • ¿Se puede pasar cable entre los equipos?
  • Yo solo quiero que me diga cuanto me puede costar... ...
  • Si no me da ningún dato de como son los equipos y de la clase de acceso a Internet de que disponen, es bastante dificil poderle dar un coste aproximado.
  • Pues yo no veo la dificultad. Eso se hace en dos patadas...
  • Pues si no me da mas datos, sintiéndolo mucho no puedo darle un coste ni siquiera aproximado. Tal vez si me trae los equipos... ...
  • Ya son ganas de hacerme perder el tiempo.
Y se va. Será que mi tiempo es gratis. Yo nunca he ido al mecánico a pedirle presupuesto de la reparación del coche, sin el coche.

Expediente X número 2. Si no estás, ahora te llamo.


A media mañana, llama un cliente preguntando por mi compañero. Le pregunto si le puedo ser de ayuda, ya que él no vendrá hasta mas o menos las 4 de la tarde. La respuesta del cliente ha sido:
  • Vale, pues le vuelvo a llamar en 15 ó 20 minutos.

Me pregunto si, además de hablar, los clientes conservan la capacidad de escuchar.

Expediente X número 3. Un cable normal.

Como a la una del mediodía, entra un chico de unos veintitantos :

  • Necesito un cable para el subwoofer.
  • ¿Que tipo de cable?
  • Uno normal.
  • Ya. Pero ¿lo necesitas RCA, con conector DIN de 3 y 1/2, de fibra óptica... ...?
  • No se. Un cable normal me basta. De esos que son así como ... ... o sea de los de ... ... parecido a uno de esos del ... ... no se, parecido a un desto.
  • A ver. Todos los cables son normales, pero para darte el cable que necesitas es necesario saber el tipo de conector que lleva.
  • El enchufe que lleva también es normal.
  • ¿El subwoofer lo tienes conectado al ordenador o a un DVD?
  • No se, es que es para un colega.
  • Pues te enseño los tres tipos mas habituales de conexión y que te diga cual de ellas es.

Le he enseñado los cables RCA, din de 3 y 1/2 y los de fibra, pero he cometido un fallo gordo. Se me ha pasado explicarle que el cable puede ser RCA en una punta y DIN en la otra, o DIN/DIN, o RCA/RCA. O sea que igual solo miran una de las puntas suponiendo que la otra es del mismo tipo.

En definitiva, que uno hace lo posible por hacerse entender, pero los clientes es que no ponen nada (o muy poco) de su parte. Supongo que es ley de vida.. .. ¿o es que estas cosas solo me pasan a mi?

Me doy por Aludido, perdón, aludido.

Armonth escribe en SigT, sobre "La extraña manía de Escribir Palabras En Mayúsculas"

Reconozco que soy uno de los que escriben de esta manera, así que me doy por aludido.

Lo cierto es que no le falta razón. Aceptaré de buen grado la penitencia que se me imponga.

Nuevo Aspecto.

Atendiendo a las sugerencias de varias personas, hago un cambio de aspecto en el blog. Espero que esta combinación sea mas del agrado de todos y de mas fácil lectura.


viernes, 1 de junio de 2007

Frases para la Historia

Hoy ha sido un día interesante. Aparte de estar en el taller, llevo unos días cubriendo la tienda debido a unos problemas de personal que no vienen al caso, y la verdad es que me lo paso de miedo. Cierto es que a menudo a mis compañeros de tienda le toca lidiar con unos marrones, que son para verlos, pero no es menos cierto que las perlas que caen por el mostrador son de vuelta al ruedo y salida a hombros. Hoy ha sido uno de esos días.

De buena mañanita, la primera llamada. Se trata de un cliente al que le estamos haciendo la página web y le hemos dado de alta una serie de cuentas de correo para que vaya haciendo sus cosillas.

  • Piticlín, piticlín ... ...
  • ¿Digamé?
  • Soy fulanito de Tal y Tal. ¿Está Oscar?
  • Pues en este momento no, pero si puedo serle de ayuda... ...
  • Solo dile que (y cito) "las coordenadas de las cuentas de correo que me hizo, no funcionan y además dan error"
  • Así se lo comunicaré en cuanto llegue a la tienda, y le diré que le llame enseguida.
Igual ahora hay que tirar de GPS para configurar cuentas de correo...

Pero no contento con ello, a la media hora vuelve a llamar.

  • Piticlín, piticlín ... ...
  • ¿Digamé?
  • Soy fulanito de Tal y Tal. Oscar todavía no me ha llamado... ...
  • Claro. Es que todavía no ha llegado, y por tanto no he podido pasarle su nota, pero en cuanto llegue le diré que le llame.
  • Es que ahora voy a salir y no volveré hasta las cuatro.
  • Entonces le diré que le llame sobre esa hora.
  • No, no. Que me llame en cuanto llegue.
  • Pero si va a salir no le encontrará en su despacho...
  • Bueno, (y vuelvo a citar) "que me llame y sino ya le llamo yo"
En fin. Creo que al final han conseguido hablar... ... o no.

Nada mas colgar, llama una señorita, también preguntando por Oscar.

  • Tirurí, tirurí (es que le he cambiado el sonido al teléfono)
  • ¿Está Oscar?
  • Pues no está en este momento ¿quiere dejarle un mensaje?
  • Si. Dile que necesito los drivers de los altavoces para poner música en los despachos.
No os voy a describir la retahíla de barbaridades que me ha ido soltando, mientras intentaba descifrar lo de los drivers de los altavoces. Al final lo que quiere es montar una especie de hilo musical desde su ordenador... ...


Cuando creía que el material para esta entrada ya se había acabado, aparece una señora por la puerta y me pide una caja de (según ella) "discretes", uséase, floppys.

Le saco una caja de los susodichos, y mirándolos con extrañeza, me dice ...
  • ¿No tienes de los redondos?
  • ¿No será que lo que quiere usted son cd o dvd?
  • No son para mi. Pero me han dicho que los pidiera de los redondos.
  • Hagamos una cosa señora. Lléveselos y antes de abrir el precinto, compruebe que son los que necesita, y si no fuera así, con gusto se los cambiaremos por el formato que necesite.

Con todo esto, me voy al taller un rato, a ver si puedo ir terminando unas cosillas que tengo en marcha. Al rato, entra un cliente...
  • Buenas. Estoy pensando en comprar un ordenador y quería información, etc, etc y más etc.
A los 15 minutos de estar enseñandole equipos de varias marcas, plataformas, calidades y precios, me suelta... ...
  • Es que un amigo mío tiene uno mas potente que este aquí y dice que se compró las piezas y se lo montó el, y que no le costó mas de 500€.
El equipo "este de aquí" no es nada menos que un Q6600 con 4Gb., dos discos Sata de 500Gb., placa Gigabyte GA-965P-S3, nVidia 8800 GTS, y un par de cosillas mas.

Después de intentar explicarle que tenía que estar confundido, hemos quedado en que traerá la descripción del equipo de su amigo y nos comprará las piezas para montárselo con él (al PC me refiero, es decir hacerse el PC, o sea... ... el que quiera que me entienda).

Pero la cosa no acaba ahí. Cuando estaba en la puerta, va y me dice:

  • ¿Supongo que me dareis dos años de garantía, ¿no?
Al decirle que comprar las piezas para montar un ordenador no es lo mismo que un ordenador montado, y que por tanto no le corresponden los mismos plazos de garantía, su erudita respuesta ha sido:
  • Pues vaya mierda.

El resto de la mañana ha sido bastante tranquilo, incluso casi toda la tarde. He podido pegarme con un servidor que estoy montando y he llegado a dejar instalado el 2003 server y el raid sincronizando.

Cuando ha llegado Oscar, por supuesto ha llamado a Fulanito de Tal y Tal, y hemos estado haciendo unas cosillas que había por terminar. Cuando casi a la hora de cerrar, entran dos "quiyos" y una "quiya" de unos doce años, que lo único que hacen es enredar a ver si te despistan y te pueden birlar lo primero que puedan. Uno de ellos se ha apalancado en la barra a mirar un folleto mientras los otros dos revoloteaban por la tienda. Cuando he visto el percal por la cámara de la tienda que veo desde el taller, he salido "por si las moscas". Al ratito y viendo que eramos dos, han empezado a pedir precio de los MP3, MP4 y demás cacharrería, hasta que el que parece que lleva la voz cantante, se destapa con un... ...
  • ¿Teneis el Güindor Equispé?
  • Pues si.
  • ¿Y cuanta capacidad tiene?
Casi mejor no sigo. Por si no habíamos tenido bastante hasta el momento, va y nos deja otra "frase para la historia"

Que paseis un buen finde. Yo de momento mañana trabajo.

El perpetrador de esto

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BlackJack tiene 46 añazos y trabajaba en una tienda de informática (jodía crisis).

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